@ alle, die den Spass mitgemacht haben: es ist geschafft – die Welt ist gerettet 100 Twitterer haben eine #santamütze aufgesetzt! 
@ alle anderen: ihr wart tapfer 
Hier nun der Beweis (im Originalbeitrag werden die Bilder nach und nach verschwinden, wenn die Avatars wieder "auf vernünftig umgeschaltet" werden):
Und jetzt heisst's: "Helm ab zum Gebet" "Mütze ab!"
Unglaublich: es fehlen nur noch 8 Twitterer mit einer Santamütze – und dann haben wir den weltbewegenden beeindruckenden witzigen Weltrekord geschafft!
Du bist Twitterer? Hast noch keine Santamütze auf? Möchtest aber zum Weltrekord-Team gehören? Ganz einfach: Mütze auf den Twitter-Avatar montieren und mir einen kurzen Hinweis zwitschern (mit Hashtag #santamütze) …
Tapfere Mizekatze 
(via blogbox.ch)
Beim Rouge habe ich den iPhone-Test gesehen und habe ich mich dabei köstlich über dieses verrückte amerikanische-chinesische Girly amüsiert.
In bisher 17 Episoden zeigt sie nicht nur, wie sie mit Photoshop ihre "Boops" vergrössert oder wie man zu einem Tattoo kommt. Sie zeigt auch, was sich mit der Green-Screen-Technik alles anstellen lässt:
Völlig durchgedreht, das Mädchen – aber witzig!
Vor 2, 3 Jahren habe ich eine Zeit lang einen Südafrikanischen Weinimporteur und -händler beraten. Von ihm habe ich damals auch das witzige Video per Mail erhalten (aber blöderweise gelöscht, jetzt aber glücklicherweise auf YouTube gefunden):
Unglaublich: jetzt kann jedermann/jedefrau das eigene Logo und die Website mit wenigen Handgriffen selbst optimieren – mit der Make My Logo Bigger Cream!
Gegen dieses Produkt sind weltbewegende Sensationen wie die erste Mondlandung, der erste Computer und Dieter Bohlen schlicht und einfach Kinderkram!
(via Selbständig im Netz)
(via rouge)
Oh Don Piano – so guet!
Ein kurzer Blick in die Statistik bzw. die Suchbegriffe der Besucher lohnt sich immer wieder – Schmunzeln ist garantiert! Die Highlights von heute:
Verrückt, was mein SPAM-Filter allein in den letzten 3 Tagen aus der Mailbox rausgefischt hat – 106 (!) Mails. Unter anderem diese [Kommentare in eckigen Klammern von mir]:
Medications that you need | GargantuanPenisTrina – PhallusOutsizedArnulfo | 750 dollars Free just for you! | Are you real man? [Oh yessss!] | Keep erection | RE: SALE 70% OFF on Pfizer | Buy Viagra Now! Online Pharmacy [verrückt, dass das noch immer funktioniert!] | Grow an anaconda out of your trouser snake! [Lieber die Anaconda in der Hose als den Tiger im Tank?] | Please your wife with a big hard shaft! | The volume of your male meat is absolutely essential! | My Income Is Now Being Generated Virtualy On Autopilot. [von ihm hier?] | Your Winnings! Are waiting CASH! DOWNL0AD Games, PLAY NOW! | Canadian Pharmacy Online! DECEMBER 70% OFF! | You want yours bigger, all men do [wieso wollen alle Männern meinen grösser?] | The most beautiful girls will now fight for your attention! [Bier und Chips sind parat - Ihr könnt anfangen, Mädels!] | Your dik will never be laughed at in year 2008! [erst wieder im 2009?] | The winner's club | Quick way to enlarge your ding dong [*sing* Jingle bells, jingle bells ...] | Safe enlargement of trouser mice [jööö, es Müüüsli] | Win $$$ instead of throwing it all away … [usw. usf.]
Frage an meine geschätzten Leserinnen: bekommt Ihr eigentlich SPAM-Mails, die gendermässig korrekt auf Euch ausgerichtet sind? Oder bekommt Ihr auch den Viagra-Penisvergrösserungs-Stuss?
Frage an mich selbst: bedeutet das, dass wir die anderen Männer eher auf solche Mails reinfallen? Hmmm …
Für die allerbeste aller Ehefrauen, die nur schon beim Gedanken an Schlangen einen Puls von 180 und mehr hat …
Die beste aller Ehefrauen findet den Film schlicht blöd. Der beste aller Ehemänner Ich interpretiere das als Genehmigung, ihn hier zu veröffentlichen:
Wenn's Reklamationen gibt: Schuld ist Rouge!
hallo whats up! m.widmer
unless you have a big penis, the ladies will go elsewherehttp://www.*****.com/
Launa Sinard
Ab und zu sind SPAM-Mails wirklich ein grosses Lachen wert!
Tom würde das putzige Monster bei Lohnverhandlungen mit dem Cheffe einsetzen. Rouge würde damit bei Budgetdebatten ein eindeutiges Signal setzen.
Ich würde das Kerlchen einsetzen, wenn wieder mal ein Unternehmen anfragt: "Wir brauchen dringend einen Controller mit Hochschulabschluss, mindestens 5 Jahren Erfahrung in internationalem Umfeld, Deutsch, Französisch und Englisch verhandlungssicher, Führungserfahrung, Jahressalär maximal CHF 90 000.-. Und er müsste aber morgen anfangen können."
Nach einem harten Tag hat mich Yodas Beitrag über schmucklose Fehlerseiten doch noch motiveren können. Und so habe ich die furztrockene Fehler-404-Seite etwas aufgepeppt.
Ab sofort findest Du – wenn Du nichts findest – das hier. Möge es Dich zum Schmunzeln bringen und über den Ärger hinweg trösten
Weitere witzige 404er-Seiten gibt's in der kleinen Blogparade beim Webmeister: Zeig mir deine 404-Error-Seite
Ob une fille du limmatquai schon einen Namen für le bébé du limmatquai hat? Wenn nein: hilft vielleicht eine Leserbefragung über das eigene Blog?
Den Paddy hat's gepackt. Nun spart er auf einen Segway. Projekt 3S nennt er's:
(Nein, das ist nicht der Paddy! Symbolbild, quasi)
Um dieses verrückte Gefährt bald sein eigen zu nennen, will er ab sofort eisern sparen. Und einerseits über den BMI seines Segway-Spar-Schweins informieren und andererseits uns Verrückten Segway-Interessierten zu einer Stunde Höllenfahrt verhelfen. Kostenlos! Einfach, indem man in seinem eigenen Blog über das verrückte Projekt berichtet und einen Link auf sein Projekt-Blog setzt.
Yoda hat aufgeräumt – und ein ganz heisses Foto von annodazumal gefunden. Daraus ist die Idee entstanden, das Stöckchen der peinlichsten Fotos aus dem eigenen Fundus zu lancieren.
Na gut – ich hatte die Idee, also fang ich auch an (Achtung, festhalten!)
Aus jung …
v.l.n.r.: 1973 (Kadetten, wie Pfadi), 1976 (Samariter-Ausweis), 1985 (Pass)
… wird schön alt
So, dann werfe ich das Stöckchen mal weiter. An:
Also: Stöckchen auffangen, mindestens ein oberpeinliches Foto im eigenen Blog publizieren und Stöcken an drei weitere Blogger/innen weiterwerfen!
Deutschland sucht den Superstar die BLOGine. Und es gibt Zoff. Natürlich
Da bauen ein paar Damen bondea ("bondea ist nur für frauen – bondea ist kostenlos – bondea gibt keine Daten weiter") ein StudiVZ-mässiges Freundinnen-Netzwerk auf (zu Holtzbrinck rüberwink?), schmücken das Ganze mit einem genderkompatibel rosa gepuderten Blog und schreiben gleich einen Award aus:
Die Meldephase geht noch einigermassen reibungslos über die Bühne. In der Phase zwo – Nominierung – kommt schon Sand ins Getriebe. Zuerst gibt's nur ein kleines Problemchen: eine Dame wehrt sich gegen die eigene Teilnahme am Krönchencontest. Dann entscheiden die Chef-Blogienchen, dass für ein Blog etwas gar viel Stimmen über einen Provider eingegangen sind und streichen kurzerhand 388 von 410 Stimmen. Und dann geht die Post richtig ab:
“lanu”, ist weiter auf Nummer 1? Ist Lanu überhaupt ein Frauenblog?
[...] das sieht alles so technisch aus da. Außerdem schreibt sie ja gar nicht über richtige Frauenthemen! [...]
Die angezoffte, unpastellfarbige Luna spitzt die Feder:
Wo bitte steht denn geschrieben, dass Blogs, die von Frauen betrieben werden, pastellig blöd daher kommen und auf den ersten Blick als Sieg der Emanzipation erkennbar sein müssen?
Hinweis an die Mädels mit den bunten Schürzen, die sich hier noch ne Weile rumtreiben werden: Sunny ist ne Frau. Glaub ich.
Dämlich! Herrlich! Einfach nur herrlich!
Da kommen unsere männlichen Blogstatistiken Schwanzvergleiche wirklich nicht mehr mit. Mir sind sie aber trotzdem irgendwie lieber. Weil einfacher zu begreifen. Für mich. Als Mann.
Ich mag Typen, die etwas völlig Verrücktes und Sinnloses tun – und trotzdem (oder vielleicht gerade deshalb?) einen Riesenspass haben:
(via vowe)
Sie sieht so aus:
Lesson learned: Du kannst die Gedanken einer Frau nicht nachvollziehen!
Es soll ja ein paar geben, die hier, aber nicht drüben lesen. Denen sei ein Besuch drüben aber wärmstens empfohlen. Deswegen …
… und bittet Bloggerkollegen per Mail um Hilfe:
Ihr Geniesser
Sodeli. Jetzt brauch ich eure Hilfe um 2 Teenager 4 Tage lang durchzufttern.
Es dankt fr's mitmachen und eure besten geheimtipps.
Lck Beck – da fragst Du aber haargenau den Richtigen an, lieber Loi. Ich und kochen?
Weisst Du, was unsere Nathalie (kulinarisch gesehen) fast am allermeisten freut? Wenn nicht die beste Ehefrau aller Zeiten, sondern ich am Mittag zu Hause bin, bedeutet das fr sie: "Hmmmm, feini Sndwitsch vom Beck!" (und nicht immer das gesunde Zeugs, das Mami kocht).
Hmmm … Ahhh!
Wir wissen ja jetzt, dass Du ber 180 m2 Garten gebietest. Und hast Du vielleicht auch einen Grill? (Sonst lass mal Deine Kreativitt sprudeln.) Das Wetter wird auch noch nchste Woche wunderprchtig sein, glaub mir!
Also:
Uff, doch noch geschafft, die Teenager vor dem Hungertod zu bewahren! *schweissvonderstirnewisch*
Wer Besseres kennt, um den Leu zum Teenager-Hero werden zu lassen, darf sich natrlich direkt bei ihm melden.
Auf meiner täglichen Reise durch meinen RSS-Reader sind mir folgende "Meldungen" aufgefallen:
Ich hätte mit viel mehr Aprilscherzen in Blogs gerechnet! Haben Blogger keinen Humor? Oder blamier' ich mich jetzt fürchterlich, weil ich auf einige Blogposts reingefallen bin?
Die wirkliche Mission des Commodore 64:
(gesehen beim Werbeblogger)
Dobschat hat ja das Bloggen erfunden. Wie viele andere ("Ich habe schon gebloggt, als es Blogs noch gar nicht gab!"). Und endlich auch die 7-Blog-Gebote in Stein gemeisselt niedergeschrieben.
Damit dürfen sich nun Don Alphonso und Consorten endlich wieder den unwichtigen Dingen im Leben zuwenden.
Blogger sind ja oft als egomanische und sozial-inkompetente Aufschneider verschrien. Zu Unrecht! Die Sddeutsche Zeitung – als renommiertes Blatt – klrt jetzt endgltig auf: wir schneiden mit, nicht auf!
Weblog: Der Name ist dabei Programm und kommt von den Logfiles, in denen ein Webserver Zugangsdaten mitschneidet.
Steht ein kleines Mdchen mit seinem neuen Bike am Strassenrand. Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mdchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" "Ja, habe ich!", antwortet das Mdchen. Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Franken abnehmen. Sag dem Christkind nchstes Jahr, es soll dir geflligst ein Bike mit Reflektoren schenken – so wie's im Gesetz vorgeschrieben ist!"
Fragt das Mdchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist berlegt kurz und nickt der Einfachheit halber. Worauf das Mdchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nchstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
(Ui, ui, ui – ganz schn schlagfertig, die heutige Jugend …)
Mal wieder SPAM-Mail in der Inbox. Diesmal aber nicht ohne kostenlosen Spassfaktor:
**** Tour ist in Istanbul-Izmir-Antalya ein Spezialveranstalter
für Spezialreisen-Hotels-Gruppenreisen von Kultur und
Bildungsreisen.Fuer Vereinen-Sportgruppen-Kirchen.
Wir sind spezialisiert auch auf Individualreisen für Familien und
Familiefreizeiten.Anbei finden sie unseren Extra Herbst-Winter Angebot für Antalya Gebiet.
*Kultur Reisen für alle Gebiete Tuerkei.
*Badeurlaub Hotel,s fuer Familien,Nur 5 Sterne All Inclusiv Hotels.
*Istanbul Reisen für die Gruppen.
*Nur Flug fuer alle Destination der Tuerkei.
*Sport Reisen als Trainingslagern.
Wir würden gern fuer sie/fuer ihre Kunden auch bedienen.
Mit Herzlichen Grüssen.
Ihr **** Tour Team
Da kommt mir doch glatt Ützwurst und Osterwelle im Taxi Sharia in den Sinn:
Wo Du wolle?
Heute zufällig auf Wikipedia entdeckt:
Der Commodore 64 (kurz: C64, umgangssprachlich auch 64er) ist ein 8-Bit-Heimcomputer mit 64 KB Arbeitsspeicher. Äusserst populär war der von Commodore gebaute C64 Mitte bis Ende der 1980er Jahre sowohl als Spielekonsole als auch zur Softwareentwicklung. [...] Der C64 ermöglichte mit seiner umfangreichen Hardwareausstattung zu einem erschwinglichen Preis einer ganzen Generation von Jugendlichen in den 1980er Jahren erstmals einen Zugang zu einem leistungsstarken Computer.
Wahnsinn! Ein Freund und ich (wir arbeiteten damals beide bei IBM) haben 1981/82 ganze Nächte damit verbracht, Programmlistings aus Zeitschriften abzutippen. Die bei Wikipedia erwähnte "umfangreiche Hardwareausstattung" bestand bei uns aus dem C64 (mit damals üppigen 64 kB, ja Kilobytes!) und einem Speichergerät für Tonband-Cassetten. Für damalige Verhältnisse war der C64 vielleicht leistungsstark. Das Cassetten-Speichergerät war's aber definitiv nicht: das Speichern eines Basic-Programms von vielleicht 200 Zeilen dauert gut 15 Minuten (ja, Minuten!). Und so haben wir oft auf das Speichern verzichtet und das abgetippte Programm einfach mal so gestartet. Das Ergebnis kann man sich vorstellen: jedes zweite Programm hatte natürlich Tippfehler drin und das Ganze stürzte ab. Aber enthusiastisch wie wir waren, haben wir das Listing einfach noch einmal abgetippt! Wahnsinn!
Falls jüngere Semester jetzt ein paar Fragen stellen wollen: Nein, ein Diskettenlaufwerk hatten wir nicht (war für uns damals unerschwinglich). Nein, auf Festplatte konnten wir's nicht speichern (die war nämlich für Heimgeräte noch gar nicht erfunden). Nein, das Aufmotzen des Speichers war nicht nötig (64 kB reichten selbst für komplizierte Grafiken).
Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."
Was Manuel Bieh kann, kann ich schon längst fast genauso gut:
Hinter Marcel Fässler (dem Autorennfahrer), Marcel Fischer (dem Olympiasieger), Marcel Reich-Ranicki (dem Literatur-Krächzer) und zwei mir unbekannten Marcels auf Platz 6 – weltweit. Und das von 63'700'000 gefundenen Einträgen. Nicht schlecht
Was ich aber noch viel besser finde, sind die Anzeigen am rechten Rand:
Marcel
Neu & secondhand, Riesenauswahl!
Startpreise ab Fr. 1.-
und
Marcel
Finden Sie Marcel
gibt es ganz bequem bei uns!
Da würde ich zuschlagen, wenn ich nicht schon einen hätte!
Manchmal gibt's auch Witziges aus der Fussballecke: Der Themenmixer erklärt Abseits …
Was issn eigentlich …. Abseits?
Die Antwort ist eigentlich ganz einfach, stellt Euch vor…
Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse.
Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen. Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar …!
Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit dem selben Paar liebäugelt … die blöde Kuh! Per Blickkontakt signalisiert sie, dass das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll. Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen. Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können. Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet. Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine missliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin, wie man sie in einer Extremsituation wie dieser brauch, tut. Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst. Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe. Aber! So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h. das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du Dich beim überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden ………. andernfalls bist Du im Abseits!
Sorry, die Damen
… kännen andere auch – und erst noch viel blöder
Der Deutsche Christian Brand schreibt für den Spiegel Online über die Fussball-Stimmung in der Schweiz vor, während und nach dem gestrigen Spiel:
"Chop verturi nomal" ("Mein Gott, nein!")
Liebe, deutsche Freunde: Wenn die Schweiz dann mal Fussball-Weltmeister wird, dann wird Schweizerdeutsch Pflichtfach in deutschen Schulen. Und nicht mehr Penaltyschiessen in Schweizer Schulen, Chop verturi gopfertori!
(Spiegel-Artikel entdeckt via Bloggerli)
Was dein favorisiertes WM-Team über dich verrät, kannst Du bei Christa nachlesen
Wenn Sie vom Hauptbahnhof in München mit zehn Minuten
ohne dass Sie am Flughafen noch einchecken müssen,
dann starten Sie im Grunde genommen am Flughafen
am am Hauptbahnhof in München, starten Sie ihren Flug -
zehn Minuten – schauen Sie sich mal die grossen Flughäfen an,
wenn Sie in Heathrow in London oder sonstwo
meine s Charles de Gaulle in äh Frankreich oder in äh
in in äh in äh Rom
wenn Sie sich mal die Entfernungen ansehen,
wenn Sie Frankfurt sich ansehen, dann werden Sie feststellen,
dass zehn Minuten Sie jederzeit… locker in Frankfurt brauchen
um ihr Gate zu finden -
Wenn Sie vom Flug- äh vom Hauptbahnhof starten
Sie steigen in den Hauptbahnhof ein,
Sie fahren mit dem Transrapid in zehn Minuten an den Flughafen
in an den Flughafen Franz-Josef Strauss
dann starten Sie praktisch hier am Hauptbahnhof in München -
das bedeutet natürlich, dass der Hauptbahnhof im Grunde genommen
näher an Bayern, an die bayerischen Städte heranwächst
weil das ja klar ist, weil aus dem Hauptbahnhof viele Linien aus Bayern zusammenlaufen.
Diese und andere gestammelte Werke soeben entdeckt – herrlich!
Ich kann – ehrlich gesagt – mit Fussball recht wenig anfangen. Aber so kann ich dem Sport durchaus etwas abgewinnen:
Wie weit fahre ich, wenn ich mit 160 km/h eine Stunde lang fahre? Genau – 160 km! In Österreich scheint das anders zu sein … (mp3, 528 kB)
Ich gebe mir ja grösste Mphe recht-zu-schreiben, neue deutsche Rechtschreibung hin oder her. Denn ich meine schon, dass Sprache sehr genau sein sollte.
Manchmal entscheidet dabei nämlich ein einziger Buchstabe über die Bedeutung, wie eine witzige Story aus England zeigt:
Da hat ein Hersteller eine Barbie-ähnliche Puppe auf den Markt gebracht: Prinzessin Diana im Kleinformat. Auf der Verpackung steht:
Princess of Whales
Oooops! Richtig wäre "Princess of Wales" – Prinzessin von Wales. Mit dem "h" zuviel wird sie aber schwupp-di-wupp zur Prinzessin der Wale :-D
Ein kleiner Trost für den Wal-Prinzessin-Hersteller: er ist in guter Gesellschaft: Google findet über 500 000 Seiten!
P.S. Für Nicht-Schweizer: Pneus = Autoreifen, Ferien = Urlaub
Ein Einbrecher brach sich bei der Flucht aus einem Einfamilienhaus in Lindau das Bein und konnte von der Polizei verhaftet werden.
… meldet der Tages-Anzeiger.
Ganz unterschiedliche Karrieren: vom Tellerwscher zum Millionr und vom Einbrecher zum Beinbrecher.
Ein bisschen Schadenfreude sei erlaubt!
Du willst dein erstes Video Podcast produzieren? French Maid TV zeigt wie
(via vowe)
Das Telefon klingelt: Guten Abend – Frau Sowieso vom Forschungsinstitut Link – und (wortwrtlich) "Ist vielleicht ein weibliches Wesen im Haus?"
Da musste ich wirklich herzhaft lachen
Ich musste Frau Sowieso enttuschen. Meine Antwort hat sie zuerst ins Stottern und dann aber auch zum Lachen gebracht: "Tut mir leid. Meine Frau und unsere Tochter sind noch unterwegs und unsere weibliche Katze ist leider vor gut einem Monat berfahren worden. Ich bin also das einzige Lebewesen im Haus – und erst noch mnnlich."
(per E-Mail von CB, danke!)
Damit ist die ganz aktuelle Frage meiner 8-jährigen Nathalie endgültig geklärt: Ja, es gibt den Samichlaus!
(Benedikt XVI. mit einer roten Samtmütze während einer Generalaudienz auf dem Petersplatz )
(via Themenmixer)
2 Tage vor Weihnachten noch immer kein passendes Geschenk für den oder die Liebste gefunden? Schwierig, schwierig!
Das Prediction Flowchart for Geek Gifts hilft bei der Entscheidung …
Beispiel: Herrensocken.
(via Successful Blog)
